A good heart....

Alors je ne sais pas si j'ai tout exagéré, et si oui, si c'est parce que j'ai une tendance à l'exagération quand il s'agit des choses importantes - ou à l'émotivité si vous préférez -, ou si l'épuisement total physique et psychique y était pour quelque chose. Ou encore parce qu'il y avait bien quelque chose qui poussait à de mauvaises conclusions. Je ne peux me baser que sur des perceptions que j'ai eut alors et que je n'aurais peut être pas eut dans un état plus normal. Ce qui fait que je suis dans l'incertitude totale de ce que je dois croire, penser ou même faire.

Je n'ai pas envie d'être injuste, je n'ai pas envie d'être hystérique, je n'ai pas non plus envie de me faire blooser ( bon si vous avez le bon orthographe faites moi signe et je corrigerais ). Je n'ai donc pas envie de faire n'importe quoi et de rester à mes mauvaises conclusions s'il n'y a pas lieu. Je ne veux pas non plus occasionner de la peine s'il n'y a pas besoin. Je vais mieux avec quelques pointes d'enervement parce que je suis encore bien fatiguée et que j'ai beaucoup à faire.

et puis ma peur des rats n'a pas aidé, j'étais vraiment dans un total état à fleur de peau, avant, pendant et après. Il se trouve que ce n'est pas finit parce que Daniel est remonté de la cave - et plus v ite que ça - parce qu'il en avait vu passé un a ses pieds - pas petit je vous prie de croire - qui faisait "cri cri cri cri" et qu'il n'avait plus tellement envie de s'y rendre. Toutes les poubelles sont trouées et quand on les soulève ca reste à terre, ca plus la merde et l'inondation imaginez le tableau. le poison n'ayant rien fait et bien on va aller cheercher la mort aux rats de la commune. sinon on tentera les pièges cruels.... et sinon bien on fera appel à des professionnels.

So please be gentle with this heart of mine....

Human Touch

Je pense désormais publier un message à la fois parce que c'est peut être ce qui pose problème. après cette entrée je vais faire un lien vers les annciennes dans Archives. et puis je verrais au fur et à mesure comment ça se présente. enfin j'ai mit dix jours.. enfin je ne sais pas vraiment bien encore mais faut que je trouve une solution. donc voilà.

Sinon je sais pas encore, je me dis que je pense en j'attend, j'attend et on me donne pas et qu'avant c'était je donne, je donne mais j'attend rien et que peut être faudrait que je mélange les deux, peut être que mes attentes sont trop grandes, peut être que j'ai rien compris, peut être que je comprendrais jamais rien, peut être que je me suis laissé à aller à être égoïste pour un temps et que c'est pas ma façon d'être .... peut être que je suis pas faite pour la terre. Je suis encore très fatiguée, ca reste obscur dans ma tête, je met pas le doigt sur ce qui m'a fait me retrancher, je crois plein de petites choses. Peut être que j'ai présumé sur ce que j'imaginais plutôt que de vraiment voir venir. J'ai pas l'habitude de me découvrir, de mettre à nue, ici oui, mais ici j'ai pas l'impression que je donne des indices à quelqu'un d'autre que moi même. parce que c'est une recherche, c'est des instants, ce n'est jamais entièrement juste, c'est vu par mon regard d'un instant et c'est souvent très intensifié. Mais quand je le fais vis à vis de quelqu'un, la peur de l'effet boomerang me hante et je le vois venir avant que ce soit là. J'aurais du prendre du recul mais à ce moment j'étais pas en mesure de le faire....

so juste give me a little of that human touch

Loosing my mind

Je l'ai souvent dit je suis gentille de loin, et non pas que je ne le sois pas en vrai mais voilà si on veut se rapprocher de moi c'est toute une autre affaire. Je vais pas m'enfoncer dans les pourquoi et les comments aujourd'hui et je doute que ca intéresse vraiment qui que ce soit. Enfin ceux qui ont suivit les sombres méandres de mon âme ces dernières années peuvent en avoir quelques idées et même si tout ce que j'ai dit à en parti disparu je n'ai pas envie de faire répétition. Je remarque juste que je reste gentille jusqu'à un certain point .... et ce point c'est quand on veut trop en savoir sur moi, et c'est normal puisque ca va à l'encontre de tous mes désirs qui est d'en dire le moins possible. Ou parce que je n'ai pas envie ou parce que tout simplement je ne peux pas.



Le dire ici n'est - ou n'était - pas gênant puisque j'avais l'impression que pour les yeux qui s'y pose je demeure malgré tout une inconnue qu'ils ne verront jamais. Je ne les en apprécies pas moins - et je ne leur parle jamais on pourrait dire - même si j'en lit certains. Mais un fait est certain je ne les fréquente pas assidument et Martine elle même préfère ne pas lire ce que j'écris. Je ne lui ais rien demandé et elle a fait ce propre choix que je respecte complétement. Et que j'apprécie.



Et donc la seule chose qu'on arrive à prendre de moi quand on veut se rapprocher c'est premièrement une certaine dureté, une grande froideur, un immense silence et semble t'il un manque de coeur flagrant. Je ne parle pas a propos d'une personne en particulier mais de l'écho que j'en reçois régulièrement quand je me trouve prise dans ce tourbillon. Et la phrase qui revient automatique, de ma mère ou d'autres c'est "tu te fermes comme une huître".



Et pour ceux qui ne le verrait pas il y ce petit air tétu qui accompagne cet état de chose avec une regard fermé dont on dirait que la couleur vire au noir. Parce qu'en plus, au face à face j'ai l'air méchante. Après les gens m'en veulent ou sont blessés par ses réactions mais ce n'est pas mon but. Mais il est rare que ca finisse autrement, peu traverse les ruines accidentés qui m'entourent sans finalement faire demi tour et se dire que ca ne vaut pas la peine pour ce qu'on en retire. Ils ont raison sans doute et je pourrais pas leur en vouloir car pour la proximité si on en demande et bien je ne suis sans doute pas l'amie rêvée mais à coté je donnerais ma vie .... c'est juste que les profondeurs je les dévoile pas.



On ne peut pas dire non plus que j'y laisse accès à qui que soit, personne pendant bien des années, maintenant tout au plus une.... peut être deux et encore. Et si c'est arrivé ce n'est certainement pas en un jour et la facilité n'a pas été là. Voilà ce qui fait qu'on finit généralement pas s'éloigner de moi parce qu'il semblerait que j'ai presque toutes les caractéristiques d'un roc quand on vient trop prêt.



Et pourtant...

Heart of stone

dédiée à moi ( pour être égoïste jusqu'au bout )



Heart of stone - Rolling stones



There have been so many girls that I've known

I've made so many cry and still I wonder why

Here comes the little girl

I see her walking down the street

She's all by herself

I try and knock her off her feet

But she'll never break, never break, never break, never break

This heart of stone. Oh, no, no this heart of stone



What's different about her ?

I don't really know. No matter how I try

I just can't make her cry

But she'll never break, never break, never break, never break

This heart of stone. Oh, no, no, no this heart of stone



Don't keep on looking that same old way

If you try acting sad, you'll make me glad

Better listen little girl

You go on walking down the street

I ain't got no love, I ain't the kind to meet

'Cause you'll never break, never break, never break, never break

This heart of stone. Oh no, no you'll never break

This heart of stone, darlin'. No, no, this heart of stone

You'll never break it, darlin'. You won't break

This heart of stone. Oh, no, no, no

You better go, you better go home




On le sait bien que l'erreur est humaine, et vu toutes les erreurs que je commet je suis sans doute très humaine...

Il faut en revenir à ça...

Si on veut s'épencher sincèrement dans un journal ne vaut il pas mieux n'en pas donner à la clef à ceux qui font partis de votre vie, parce qu'alors on deviendrait tenté de réfléchir à ce qu'on va dire pour contenter tout le monde. Voila pourquoi j'ai effacé la dernière entrée qui ne reverra jamais le jour. Je continuerais.... Mais certains pans ne seront plus jamais abordés.



Si j'ai blessé quelqu'un je m'en excuse mais sante doute était-ce parce que de mon coté moi aussi j'ai été blessée.



Voilà bien pourquoi j'ai toujours dit très longtemps avant que je n'aimais pas avoir beaucoup de lecteurs et pourquoi je n'avais pas tendance à mettre des commentaires, j'aimais cette idée d'être anonyme et inconnue. Mais bon je ne retirais pas la possibilité de les mettre vu que cy me l'a tellement réclamé ;).



Ah puis Sweetie je viens juste de voir ton commentaire, je te fais un gros calin et c'est très bien que tu te sois reconnu :)



Et puis que ceux qui m'aiment me suivent...Enfin si maintenant que tout le monde est faché il reste encore du monde, parce que je continuerais à être sincère dans ce que je dirais.

Tout le bonheur du monde...

Oui... on le dit vite, si on pouvait déjà en avoir pour soi ce serait déjà pas mal du tout. En réalité.... oui .... je ne suis pas si malheureuse que ça, seulement mal prise et aux mauvais endroits mais une fois cela admis je crois être plutôt dans une bonne passe. Je veux dire quand il ne se passe rien ce n'est pas la vie et longtemps avant il ne se passait pas grand chose. Bon oui j'ai eut une "relation" très proche avec les huissiers qui dure encore et s'éparpille doucement ..... mais il n'y avait que de l'attente et une attente du à ma propre attitude.



Et puis soudain tout à été brisé et je me suis amouraché - enfin je le dis comme ça parce qu'alors je ne pouvais croire que c'était sérieux ni que cela puisse aboutir à quoi que ce soit - de cette personne là. C'était une situation ou il n'était même pas envisageable que quoi que ce soit se produise entre nous pour des millions de raisons justes ou non. Mais voilà au fil du temps, des jours, des blessures, des pleurs, des tentatives d'oubli il est venu vers moi alors que c'était bien une chose à laquelle j'avais renoncé si seulement j'y avais cru un instant. Alors j'ai cédé....



Et je ne pourrais certainement plus faire le chemin inverse car une fois que je me laisse aller je brise tous les ponts, les murs, les tabous, les routes, les maisons et ce qui se trouvait à retenir mes gestes et mon coeur.



Alors oui malgré tout ce que ca implique j'ai gouté à ce "tout le bonheur du monde" quelques instants et je souhaite que ca dure...



non j'ai pas abandonné cet endroit, je suis juste très occupée mais ca va aller mieux après demain et la je prend tout mon courage avec moi grace a tout ce bonheur du monde ....

Et puis

un memo pour me dire que je dois m'occuper des archives demain



Ma tension est de nouveau vraiment mauvaise, 16 et demi, oui pas de quoi pavoiser, a ce compte là je peux pas reprendre l'avion, va falloir que je revérifie demain et si ca va pas mieux que j'aille voir un docteur. j'ai pourtant pas fait d'entorse a ce que je dois ou non prendre et passer aucun médicament. Non c'est pas folichon comme entrée mais c'est juste que si je le dit ici, je pourrais pas dire plus tard que j'ai oublié. ca me le rappelera.

Sacred Spirit

Je regarde la pluie dehors et soudain sans raison apparence j'ai l'impression qu'il s'agit de mon état d'esprit. J'allais dire et pourtant je n'ai aucune raison .....



Mais non j'en ait, si je tente de faire croire que je suis joyeuse en l'instant je mentirais. et à cet instant précis je n'ai pas du tout envie de faire semblant avec moi même qui écrit en cet endroit. Maintenant il se peut que je montre belle figure aux autres et puis après? ca changera quoi si je le dis? ou pas? rien du tout, parce que ca m'arrive comme ça, pour une parole qui me peine et ne devrait pas.

J'allais dire on prend certaines choses trop au sérieux et puis non ....

l'amour est une affaire sérieuse, c'est même une affaire sacrée....



on peut dire tout ce qu'on veut, prétendre beaucoup de chose et en rire, mais oui ca restera sacré ....

j'espère qu'il n'y a pas que mes pieds qui marchent sur ce chemin là



une bise soufflera et tout passera ... peut être vais-je ouvrir la fenêtre....

A ma place...

Serait-elle à ma place plus forte qu'un homme

au bout de ces impasses ou elle m'abandonne

Vivre l'enfer mourir au combat

faut-il pour lui plaire aller jusque là

Se peut-il que j'y parvienne

Se peut-il qu'on nous pardonne

Se peut-il qu'on nous aime

pour ce que nous sommes...



Je me suis endormie très tôt hier dans le divan télé allumée, toutes lumières ouvertes et les portes non fermées à clef, et je n'ai ouvert les yeux que très tôt au matin. J'aime cette maison elle est belle et sombre mais elle me donne l'impression d'être perdue dans un monde qui n'est pas le mien. Et ce n'est pas le mien puisque j'ai du le fuir ... et il semble que je ne sois pas la seule aujourd'hui.



Il faut paraître fraîche et joyeuse devant ma mère, il faut que j'ai l'air indifférente devant mon beau père, il faut que je prennes les déceptions de tous et leur silence sans manifesté de mauvaise humeur. Après tout oui, c'est très décevant pour eux de pas avoir les vacances qu'ils voulaient.... comme si moi en ce moment moi j'en vivais à l'instant même des sublissimes. Il faudrait donc que je contente tout le monde avec le sourire, voilà ce qui semble qu'il m'est demandé exactement.



non, parce que je connais au moins deux personnes, dont une qui à du être déçue autant que les autres qui m'ont soutenues et ont été là pour moi. L'une est martine et l'autre je l'aime tout court. Alors ca m'aide à prendre une grande respiration et à continuer le jeu de rôle que l'on me donne et dont pour certains je ne dois absolument pas quitter l'habit.... mais je crains que je doive me dévétir très bientôt sous peine de folie absolue.



Certaines vérités devront voir le jour un jour ou l'autre, ici et ailleurs, plus le temps passe moins ca me fait peur ....



Se met-elle à ma place quelques fois

Que faut-il que je fasse pour qu'elle me voit

Vivre l'enfer mourir au combat,

veux-tu faire de moi ce que je ne suis pas

Je veux bien tenter l'effort de regarder en face

mais le silence est mort et le tien me glace

En réalité...

J'ai remarqué que j'utilisais beaucoup cette expression, ce qui pourrait entrainer à croire qu'habituellement je ne dis pas la vérité ou pas toute. Et d'ailleurs est ce que je la détiens seulement. Je dis "En réalité" pour souligner quelque chose qui me devient soudainement flagrant à moi-même sur des choses qui me semblaient peut être obcures ou qui m'échappaient totalement.



Ma mère se sentait seule, elle voulait de la compagnie, et qui ne se sentirait pas seule quand l'homme de votre vie - ou à qui vous donnez votre vie - préfère aller faire du camping et boire des bières avec vos copains alors que vous venez de vous avalez une boîte de prozac et avez mit la tête dans le four en espérant que tout exploserait. Et peut etre lui aussi comprit dans le lot.



Je reste assise près d'elle ne sachant vraiment bien quoi lui dire tellement nos relations ont été si souvent meurtrières. Je parle de tout et n'importe quoi et je sens qu'elle regrette déjà cet appel au secours, elle rage intérieurement d'avoir à m'appeler moi parce que depuis le début elle n'a jamais voulu de moi et maintenant je suis tout ce qui lui reste.



Alors je me sens mal de nouveau d'être là sur terre et devoir lui infligé ma présence bien qu'elle l'ait demandé. J'ai dépassé certains stades, je n'ai plus d'espérance pour certaines choses ou j'ai simplement admis que je n'aurais pas une relation intime avec aucun de mes parents, et que je suis un poid pour elle tout comme j'étais une ennemie pour mon père. Oui je le vis très bien de loin mais face à face c'est bien autre chose.



Je devrais pourtant me préoccuper d'elle et peu importe mes états d'âmes, et j'essaye depuis un bon moment mais ce petit rat qu'est mon coté sombre commence à grignoté mes pensées. Et je sais, je sais que je vais bientôt plongé dans un isolement et un mutisme total s'il ne se passe pas quelque chose, si je ne suis pas retenue ou que je n'arrive pas à réagir.



Je ne sais pas consolé ses larmes de la même manière qu'elle provoque souvent les miennes, et je ne suis jamais arrivé à stopper ce mécanisme quand je suis près d'elle, il faudrait que le la force mais elle ne se laisse pas forcé par moi. Et je me rend compte que c'est non mon père mais bien elle qui m'a apprit à me cacher autant des autres.



Les conversations finissent toujours par aboutir à l'argent, avant elle me rapetissait et puis avant de partir elle me donnait des sous comme si ca pouvait tout effacer. Elle me disait que c'était sa manière de faire quelque chose pour moi au début et puis après pour ne pas se sentir coupable. Après très longtemps j'ai refusé l'argent et jai coupé les ponts. Mais je sais que je ne supporterais de la perdre et que nous fussions faché alors je suis revenue et depuis un an j'essaye, oui j'essaye vraiment.



Elle aussi mais ses limites sont mon beau père, c'est que tout ce qu'elle tente vers moi elle retire au moindre mot qu'il puisse dire. Je me ne suis qu'un chien dans un jeu de quille au fond. Je n'ai ma place nul part...



Les gens vivront sans moi, ils s'amuseront, ils riront et qui serais-je pour les en empêcher, je voudrais parfois avoir l'impression de leur manquer un peu et non provoquer leur mauvaise humeur, leur rejet, leur colère.....

Sucré / Salé

Je sais que pour certains c'était comme si je m'étais enfoncée dans l'océan pendant 2 longues années si ce n'est pas plus et pour d'autre c'est le temps ou ils ont fait ma connaissance. Ceux là n'ont pas eut sous leurs yeux toutes ces choses qui étaient sorties de moi et dont je devais me débarasser. Des choses dures et tristes, parfois heureuses.... et diary-x ayant crashé, beaucoup de ses mots sont perdus à jamais. Mais entre cet avant et maintenant je suis exactement la même, je le crois, mais peut être prête à nouveau à se lancer dans la vie. Il est vrai qu'il est un temps ou je vivais presque barricadée et ce n'était pas ma maison mais l'intérieur de moi. je n'étais prête à rien recueuillir et ce n'est pas faute que marc n'ait eut de cesse que je lui dise oui. Mais j'avais résolu d'être inabordable et je n'ai pas laché prise. Il semblait que cela seul était la condition pour que je sorte la tête hors de l'eau. A force de dire toutes ses douleurs j'étais presque devenue une douleur ambulante moi même et je devais m'échapper et c'est bien ce que j'ai fait.



Oui mais ....

Même les plus solides murs on des failles et me trouvant parmi une faune différente, qui m'a plu et ou je me suis complétement plongée, j'ai été percuté par certaines personnes. Elles m'on ébranlées fortement au point que je voyais mon mur s'éffrondrer jour après jour sans vraiment pouvoir réagir et certains se sont alors infiltrés par ses insterstices que je n'ai pu arrétés. Ce n'était pas forcément les bonnes personnes - enfin faudrait aussi définir ce qu'est une bonne personne -, alors je dirais qu'elles n'étais pas faites pour moi ou qu'en réalité je ne l'étais pas pour elles. Alors que je me rendais compte de cet état des choses et que je me débattais dans un amour qui n'en était pas un, dans mon coeur était entrain de naître une étincelle pour quelqu'un d'autre. Que je n'attentais pas, que j'avais du mal à affronter et que me faisait croire que j'avais totalement perdu la tête.



Mais si on ne perd pas la tête maintenant quand le fera t'on? Et puis je n'ai pas su lutter, j'ai bien essayé, bien des fois, et je me suis rendue cent fois malheureuse dans des situations périlleuses que je ne pouvais évitées. Mais chaque fois j'ai été rattrappée et puis je me suis laissé prendre.... un point c'est tout. C'est bien une chose sur laquelle je ne reviendrais pas, mais ca ne veut pas dire tout soit simple même si tout est très clair à mes yeux. Je sais que je veux vivre cela juqu'au bout et le plus longtemps possible et même je souhaite que ce soit encore là au bout de mon chemin...



cela peut sembler très trouble pour certain mais j'y reviendrais ....



Si je suis de retour, sachez juste que je n'ai pas simplement dormi.





Sucré Salé



Ca fait des lunes que je décroche

J’ai des hallus plein les poches

Désolée, mon bébé

Mais ça va faire des années lumière

Que t’as perdu l’art et la manière

Faut bouger, mon bébé

Faut mettre tes nuits au goût du jour

Et pas toujours dans l’noir

Moi je veux voir

L’amour, c’est pas la mer à boire

Et plus c’est chaud

Plus c’est beau

Mon bébé

L’amour, faut l’faire avec

Un coeur à moitié

Sucré-salé

...

parfois .....

Je me souviens.

je me souviens de Richard, très bien, Il était grand, pas mal et avait beaucoup d'humour et encore d'autres choses. j'étais vraiment entichée de lui ou enfin je l'aimais ce garçon quoi. On se rencontrait chez chantal, il m'appréciait, on causait et on a lié connaissance et puis un soir il me téléphone et puis il me dit qu'il m'aime. Et moi je n'attendais que ça .... je voyagais déjà dans les nuages et je souriais sans raison a part que ce que j'espèrais était entrain d'arriver et puis je me suis couchée pleine d'espoir.



Oui mais qu'est ce que j'apprend le lendemain dans la matiné alors que je promenais mon visage épanouie dans la rue .... Paf il était sorti et il s'était remis avec son ancienne copine juste après m'avoir téléphoné. Je vous dis pas la déconfiture. ah oui j'ai eut du mal ..... vraiment. Ca m'a prit du temps mais je m'en suis remise, et avec moi du temps ben c'est pas un mois ..... ca peut bien prendre un an ou davantage.



mais non ca n'avait pas eut le temps d'aller jusque là car quelques mois après il avait rompu et il était revenu voir chantal et moi par la même occasion... et quand je suis éprise je suis parfois très bête. Il s'était excusé à sa façon et on avait reprit le dialogue et il semblait vraiment tenir à ce qu'on se rapproche à nouveau et bien évidement alors j'y tenais aussi. Alors quoi? rebelote le voilà qu'il me dit qu'il m'aime et moi qui plonge deux fois plus profond. Est ce que vous le croiriez? non pas le soir même mais le lendemain il était reparti vivre avec son ex.



le temps passe, les larmes se sèchent, l'amour ne finit pas mais il s'avoue vaincu dans certains cas et il se doit de ne pas s'attarder même si il est très souvent tenté de regarder en arrière. Mais quand même dans ce cas là j'avais essayé d'effacer complétement richard de ma mémoire ...



Je me souviens nous marchions dans la rue Chantal et moi, et je l'avais aperçu mais je pressais le pas car je ne voulais plus tomber sur lui. mais lui me vit et il se mit a faire des grands signes "isabelle .... isabelle tu ne dis plus bonjour". Chantal s'arrête pour le laisser venir *oh non ce n'est pas un bon jour* me disais je en le voyant approcher. je marmonnais quelques mots qui n'avaient aucun signification et le voila qui se penche vers moi "je suis trop content de te voir et tu ne m'embrasses pas?" alors la je le repousse et je lui dis "et non je t'embrasse pas" tout en lui faisant un doigt d'honneur - oui je sais ca m'arrive jamais - et m'en allant lui tournant le dos sans plus lui accorder un regard.



"Isabelle tu aurais du voir comme il avait l'air triste" *et moi est ce qu'il s'en est préoccupé de toutes les larmes que j'ai pu versées avant de se mettre a me faire des yeux de chiens battus?* me dis je mais je ne fis aucun commentaire et je ne le revis jamais plus.



depuis je garde toujours cette peur qu'on me laisse pour retourner vers ce qui était avant .....

mais je pense pas que ca doive m'empêcher de vivre ce qui se présente à moi ...

Il faut savoir prendre le risque.

Cette maudite jambe

Bon sweetie m'ayant abandonnée parce qu'il avait un verre de trop dans le nez :) oui, oui ...., et me retrouvant un peu seule je vais expliquer à maria ce qui m'est arrivé à la jambe. Le sol était glissant et j'ai voulu enjambé un obstacle mais voilà en posant mon pied il m'a entrainé vers l'avant se préparant à me faire faire traitreusement un grand écart que je n'avais jamais su réussir. Voyant le drame approché et m'imaginant écartelée j'ai plié le genou et je me suis rétamée en beauté sur le sol dans un magnifique boom ...