it's a crual, crual summer.... 28 octobre 2006

Un mois entre cette entrée et la précédente. je ne pensais pas avoir tant tardé.

Il ya tellement de choses depuis que j'ai écrit, et si peu en même temps au fond, que je ne sais pas vraiment par ou commencer. Le pire je crois c'est que je suis restée suspendu au vide non loin de cet état que j'avais évoqué dans les entrées précédentes tout en croyant en être loin. Alors qu'il ne suffit que d'un pas, un mot, une désilusion, trop de fatigue pour que j'y replonge. Par quoi commencer? d'abord oui je me pensais partie pour une période *euphorique* genre "confiance ne la vie et tout le bastringue" et puis j'y croyais vraiment au début même si la nouvelle de la mort de Rémy qui à fait parti de ma vie et avec qui je communiquais encore m'a beaucoup affectée.

Parce que je ne l'ai su qu'un mois après et je l'ai vécu à retardement. Oui j'ai d'autres choses dans ma vie, d'autres personnes, mais il le premier à m'avoir connu pour ce que j'étais sans m'avoir demandé d'être une autre. Et j'étais pas un cadeau je le confirme, je suis encore loin d'en être un aujoud'hui. Ca reste que d'une certaine façon Mes sentiments échappent à tout contrôle, ou alors c'est je crois cette maudite peur de n'être jamais que du vide et qu'on m'a si bien implanté en tête quand j'étais jeune qui revient. Si je me mettais à exprimer toutes ces choses je ne pourrais plus les niées. Raisonnement absolument illogique puisque me sentant au bord du gouffre par elles, elle sont forcément là. je me suis réveillée en pleine nuit, je ne savais pas dormir, j'étais encore dans cet esprit d'anéantissement qui me prend et dont je voudrais tant qu'il s'en aille.

Je sais plus quoi faire, j'ai l'impression que plus je lutte pour ne pas me laisser entrainer au fond, plus c'est pire, un peu comme si oui .... comme si je devais me laisser couler pour pouvoir en être quitte. Ce qui est je crois le plus beau mensonge qui soit. Mais alors pourquoi ça s'en va pas? Pourquoi j'arrive pas cette fois ci à remettre toutes les choses en ordre dans ma tête? Pourquoi je peux plus faire la part des choses? Est ce que j'aurais peur? parce que oui j'ai souvent peur de ce qui est à l'intérieur de moi et de regardé ça droit dans les yeux, et puis dans ce cas là de plus me croire le pouvoir de reculer? . Mais de quoi j'ai peur? de tout laisser sortir? d'affronter le désastre que je suis? ou simplement d'accepté ce qui ne pourra jamais être défait?

L'été à été cruel et je ne sais pas pourquoi je pense que l'hiver le sera encore plus.... Quelque part il me reste encore un espoir que le vent va tourner et qu'il se trouvera une liane assez forte pour me retenir. Evidement comme je ne dis rien, personne ne peut entendre, mais si je ne dis rien c'est que je suis bien certaine qu'a part moit personne n'a rien à en faire. Je dis pas que c'est vrai, Je ne donne ne reporte pas de l'indifférence à ceux qui devraient être proche de moi. C'est surtout que j'ai peur qu'on me regarde autrement, déjà que souvent je fais tout pour etre oubliée. Je le fais mais plus j'y arrive, plus je me perd, plus les autres me perdent, un jour c'est peut être bien la vie qui me perdra.

Ensuite, ensuite c'est juste devenu pire....